говорят, что если людям суждено быть вместе – то они будут вместе несмотря ни на что. говорят, что дружба, которая проверена годами (хоть и временные рамки никто достоверно не уточняет) – уже никуда не денется и можно не бояться, она будет с вами всегда. говорят, что нужных друг друга людей судьба сведёт снова, как бы сильно их не раскидало по разным уголочкам земли при совершенно различных обстоятельствах.
говорят, говорят, говорят. 

я тоже всегда верила в то, что если человек – «твой», то вам будет легко вместе даже тогда, когда будет сложно. несмотря на то, что любые отношения – это, безусловно, работа обеих сторон (даже в дружеских и я отдаю себе в этом отчёт), я всё равно была уверена, что эта работа будет в радость и в кайф даже тогда, когда окажется непосильной. однако, моя теория разрушилась в дребезги и какое-то время я не понимала, во что мне теперь верить вообще, уж если подвело и оказалось ветхим даже то, во что я верила даже больше, чем в саму себя.

не знаю, в какой момент я поймала себя на мысли, что вероятно ты просто напросто «не мой» человек и что нет ни чьей вины в том, что случилось. вероятно просто так было задумано изначально и не было суждено нам пройти вместе сквозь года, сохранив то, что мы пытались (пытались ведь?) сохранить. какая разница, почему это случилось – это просто произошло и нам обеим нужно было двигаться дальше. не знаю, в какой момент я поймала себя на мысли о том, что вероятно «мы» это не то, за что стоит бороться и существовало ли это «мы» вообще.

и ты знаешь, у меня всё было в порядке. не так, чтобы совсем – в моей жизни произошло довольно много дерьма, в котором ты уже не присутствовала. но в целом. без тебя. у меня всё было в порядке.
не то, чтобы я не скучала – это было бы откровенной ложью. но скучать по человеку и по воспоминаниям о нём это всё же разные вещи. я скучала дико и безумно, порой нестерпимо настолько, что брала в руки телефон или лист бумаги – чтобы выйти на связь или написать в пустоту, адресуя тебе, в слепой надежде, что отпустит. я называла это «приступами». приступы тоски и отчаяния, когда хочется зажмуриться настолько сильно, а затем открыть глаза и понять, что вокруг всё так, как тебе нужно. как было когда-то. словом, конечно, я скучала. я скучала по нам – по тем нам, которых любила и которых мне не хватало. которых не было… уже давно.

со временем такие «приступы» случались всё реже. тоска становилась не безумной, но перманентной – такой, которая сидит в тебе всегда, но к которой привыкаешь настолько, что перестаёшь замечать. это не вылеченные временем раны – это просто привычка к тому, что «теперь вот так». тебя не было нигде – ни в моей жизни, ни в этом городе, ни у меня в «друзьях» в социальных сетях, ни даже в списке контактов мобильника. по сути, я вообще не знала, где ты есть. но всегда помнила о той тебе, которая много лет назад – слишком много, чтобы теперь даже казаться правдой – покорила моё сердце.

в тот день, у меня не было никаких предчувствий. ну, знаешь, какие случаются перед тем, как должно случиться что-то важное или когда в толпе людей мелькает на секунду и исчезает знакомое лицо, а тебя весь день потом преследуют Ощущения. это был самый обыкновенный день как и все прочие с тех пор, как я приземлилась вновь в ненавистном сан-франциско. подвох был лишь в том, что я не преследовала никакой цели и ноги сами принесли меня в этот книжный магазин; впрочем, такое случалось и ранее, это как простая истина жизни эстель либерти – если не знаешь, куда пойти – пойди в книжный. ну, или в кофейню. а лучше, сначала в книжный, чтобы затем с новой книжкой в руках – в кофейню.

словом, я оказалась здесь случайно не случайно.
не проявляя особого интереса к стеллажам, я копалась в телефоне, пытаясь одновременно отыскать для себя что-то любопытное, чтобы затем это «что-то любопытное» стянуть с книжной полки, и отвечать на сообщения, поступающие в удивительном количестве. периодически приходилось отбиваться от назойливых консультантов – по началу вежливо и учтиво, а затем даже не удосуживаясь поднимать на них взгляд.
чья-то рука касается моего плеча и я машинально повела им в сторону, решив, что очередной консультант желает оказать мне свою посильную помощь.

- спасибо, не нужно, я сама. – отвечаю я, в то же самое мгновение улавливая, что что-то не так. прикосновение принадлежало вовсе не консультанту и я понимаю это раньше, чем успеваю закончить недовольную фразу. неконсультантом оказывается человек, которого в первые секунды кажется чересчур естественным встретить здесь, будто это всё было только вчера.
неконсультантом оказываешься ты.

- амбри? – прежде чем взять свои действия под контроль, я уже подаюсь корпусом вперёд и тянусь к тебе, заключая в неуклюжие объятья. но «первые секунды» проходят и наступает реальность, в которой тебя не должно быть здесь. в смысле – почему ты здесь? реальность, в которой «это всё» было не вчера и становится понятно, отчего мои объятья показались мне же самой столь неловкими и как будто бы неуместными.

- привет. – ещё одна нелепость. – как… неожиданно. – это не недовольное «неожиданно», а «неожиданно», которое означает, что я абсолютно сбита с толку.